奥门金沙国际唯一官方网址真的别再逼孩子,生

2019-09-24 09:15栏目:奥门金沙国际唯一官方网址
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现在父母都担心自家孩子独生一个,养成自私自利的心理,从而很注意培养孩子的分享意识。可是,这个过程中,可能伤害了孩子幼小的心灵哦!

对于让宝宝分享他们的宝贝的时候,父母的想法是交到孩子可以保持优良的美德。而宝宝的想法却是,“他们要抢走我的玩具,爸爸妈妈喜欢他们不喜欢我等等”。宝宝并不能正确的理解爸爸妈妈的意思,所以对于宝宝来说这只是剥夺,不是分享。分享教育为什么走入误区了呢?怎样教育宝宝才是正确的呢?

“把小熊玩偶拿出来给弟弟玩”、“不要,那是我的”、“你这个小孩怎么这么自私,拿出来一起玩又没什么,快去,不去妈妈就不喜欢你了!”

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1、强迫宝贝分享

宝宝心理解析

上面是带儿子去朋友家做客听到的对话,虽然最后朋友的孩子还是把玩偶拿出来了,但全程没一起玩,而是鼓着腮帮子站在一边盯着。有时候也会跟孩子说同样的话,但其实我们都错了,这根本不是“share”的真正含义。

玩具被抢走扔远、而努力追赶的小宝贝

今天宝贝领着妈妈,跟着两位小哥哥和他们的大人们一起,到家附近的活动室游玩。宝贝手里拿着一辆玩具大巴车,是其中一位哥哥借给你玩的。宝贝很喜欢,一路上都很宝贝地拿在手里。

转完一圈,准备回家的时候,宝贝牵着妈妈的手先出来。宝贝走到外面的空场地上,蹲下来把玩具车放在水泥地上开,要妈妈和你开来开去玩。妈妈想早点回家,对你说妈妈不想玩。宝贝于是自己蹲在那里玩。

这时一位小哥哥也出来了,看见小宝贝蹲着玩汽车,汽车正开出一段,妈妈的小宝贝够不到车、正站起身来,准备走到汽车的地方再把汽车拿起来。小哥哥见状,抢在宝贝弯腰到地之前,快步走过去将车捡起在手里,往前跑几步,将车扔了出去。欢呼。

小宝贝很着急,在汽车被扔之前喊了一下想阻止。但是哥哥不听你的。宝贝只好往汽车的方向快步走去——用你最快的速度。

宝贝走到立定、弯腰要捡起车的时候,第二位哥哥也来到了场地上,他看到了刚才的场景。于是在宝贝快要捡到汽车的时候,他抢先把汽车捡走,又往前面扔了出去。如此,两位哥哥又轮流扔了一回。

大人们阻止不了小哥哥们的举动。而妈妈并没有喝止他们,最后妈妈悄悄地稍微加快了脚步,将车捡了起来,回头交给了我的宝贝。

妈妈回头的时候,看见我的宝贝正紧紧皱着眉头,张开双臂努力地向前跑着。一点也赶不上哥哥们的速度,但那已经是你能做到的最好的程度。那一时间妈妈有些恍惚:一个面对实力悬殊的场景而似乎无能为力的宝贝,正在尽他最大的努力面对困境。他不急不躁,专注去到达自己的目的地。

宝贝那一时刻的身影,印在了妈妈的记忆里。

当妈咪将宝贝手中的玩具拿走给另外的小宝贝玩的时候,宝贝会有什么感受呢?假定你在办公室,老板突然过来抢过你的笔记本电脑并将它交给另外一个同事,你会对老板感激涕零,并且心甘情愿与你的同事分享吗?同样的道理,强迫小宝贝与小伙伴分享他的一切对宝贝来说也是一种伤害。

2~3岁的宝宝常常显得比较“自私”,他们不喜欢跟别人分享。其实,对这个年龄段的宝宝来说,他们的这种行为是很正常的。到了2岁左右,宝宝开始懂得拥有的概念,并变得以自我为中心。在他心目中,只要他喜欢的东西,就都是他自己的,更何况那些本来就属于他的东西呢。因此,他容不得别人侵犯,只要他的利益受到一丁点威胁,他就会迅速行动起来,维护自己的利益。

女儿还是小娃儿的时候就非常的大方,玩具、食物都乐意与其他大人小孩分享,我暗自庆幸生了个大方的女儿,可以高枕无忧啦!

和爸爸讨论、今天的场景...

晚上妈妈和爸爸聊天,说起今天的事情。

妈妈说:"我没有帮他喝止哥哥们的举动。我觉得让他自己面对这样的困境也许是好的。小宝贝的生活里,总会有大孩子、带给他这样的困境。" 

爸爸说:"对,这是典型的大孩子'欺负'小孩子的场景,让他有这样的经历,让他试着学会面对和处理这样的场面。"

爸爸又说:"宝贝没有生气、没有哭闹是很了不起的。我很喜欢他的表现。"

是啊,妈妈也很喜欢你这样的表现。妈妈心里觉得,妈妈并不需要帮你去喝止和清除这样的场景,妈妈可以在你的身边陪伴你经历,已经是对妈妈和宝贝来说,最好的事情。妈妈眼看着现在的你如何面对,这样以后在你成长过程中,在学校或者其他妈妈不能时时看护着你的地方,妈妈也能很放心:宝贝会处理好的。

亲爱的宝贝,爸爸妈妈爱你!

2、大的应该让着小的

“我的”“不”成了这个阶段的宝宝经常挂在嘴边的两个词。当然,每个宝宝都不太一样,有的宝宝在这方面可能就显得比较大度,但大多数宝宝都是占有欲极强的小霸王。因为他们还没有准备好分享,只能在父母的监督下与别的小朋友玩一些平行的或者平等交换的游戏。

但到了约3岁左右,她突然开始“自私”起来,什么东西都“Mine!Mine!"“这是我的!是我的!”小玩伴到家里玩,只要碰到她的玩具她就立刻冲来抢走,我心里警铃大作!糟了!我的孩子怎么都不愿意分享?怎么变得这么自私?再这样下去以后一定没有朋友!

还请留步

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小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球,一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。不管姐姐手里拿着什么,哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品,他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。其实这是不公平的,如果这个小姐姐是个敏感的孩子,她会怀疑父母对她的爱,她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。

分享教育4大错误方式

于是,我开始要求她分享,要她体会对方的心情、设身处地为别人着想。每次她不让别人碰她的玩具,我就跟她说:“你想想看啊,你不分给cc玩,他是不是好难过?要是你去cc家他也什么都不给你玩,你是不是也好难过?”

3、强迫宝贝轮流玩

1.强迫宝宝分享

常常好说歹说,甚至半威胁半强迫,她才愿意放手,我以为我走在成功教养的路上,直到有一天女儿把手上的东西让出去了,我一回头,正好对上女儿盯着别人手中她心爱玩具的眼神,她的眼里有不舍、有担心、有期盼

强迫宝贝轮流玩是父母教宝贝学习分享最常见的策略之一,但是,小宝贝们常常在别的宝贝刚刚把玩具拿到手的时候就急于将玩具夺回来。对于3岁以下的宝贝来说,因为他还没有完全建立起时间的概念,因此轮流玩仍然不是有效地解决宝贝之间争端的好方法。

假定你在办公室上班,老板突然过来抢过你的笔记本电脑,并将它交给另外一个同事,你会对老板感激涕零,并且心甘情愿与你的同事分享吗?同样的道理,强迫小宝宝与小伙伴分享,对他来说也是一种伤害。

不舍的是她必须放手、担心的是对方会不会像她爱她的玩具那样好好对待、期盼的是对方赶快把东西还给她。那种心情彷彿是母亲把手里的新生儿交给别人、又像父亲在红毯上把女儿的手交出去。我突然一身冷汗,天啊!我错的太严重了!

4、抢走宝贝手里的玩具

2.强求大的让着小的

我以为我在教孩子“分享”的美德,其实是在强迫她放弃保护自己心爱东西的权利!

当小宝贝之间因为玩具而起争端的时候,千万不要抢走一个宝贝的玩具交给另一个大声哭闹的宝贝。妈咪的这种方式无异于在向宝贝传达某种错误的观念,它会让宝贝觉得只要哭闹就可以达到目的,只要动手去抢就可以解决问题,因此,这种方式产生的负面影响非常大。 妍智优礼

大多数妈妈都会告诫哥哥姐姐将手里的物品让给弟弟妹妹,其实这是不公平的,没法让宝宝从这样的分享方式里获得分享的快乐,更学不到分享的技巧。

▎别剥夺孩子“不分享”的权利

3.强迫宝宝轮流玩

所以,爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔阿姨,还有陌生路人们。我想告诉你们,孩子也有不分享的权利!请不要再拿“一起玩比较好玩”,或英文说的“Sharing is caring”来压孩子了!

强迫宝宝轮流玩是最常见的分享教育策略之一,但是,在别的宝宝刚刚把玩具拿到手的时候,宝宝就急于将玩具夺回来。3岁以下的宝宝还没有完全建立起时间的概念,因此轮流玩仍然不是有效解决宝宝之间争端的好方法。

因为听了“Sharing is caring”这句话,很多人就说,西方教育从小教孩子学习分享,所以我们的孩子也要能学会这种社交技能,我们的教养才有国际观。但是爸爸妈妈们,这样的观点,是有偏见的!

4.抢走宝宝手里的玩具

我仔细思索“share”的定义,寻找专家的意见,观察澳洲父母的处理方式,发现教养中所谓的”Share"跟中文的“分享”并不全然相同!

当小宝宝之间因为玩具而起争端的时候,千万不要抢走一个宝宝的玩具交给另一个大声哭闹的宝宝。这无异于在向宝宝传达错误的观念,那就是只要哭闹就可以达到目的、只要动手去抢就可以解决问题。

字典里“分享”指的是:跟他人共同享有,但是英文的“Share”用在教导孩子这个观念时,却是偏向于:“take turns",轮流!而不仅止是把自己的东西让人家玩!

我常常要求孩子分享,却没有注意到要轮流!孩子愿意放手我就松了一口气,算是任务完成,这样的分享孩子根本不服气,她只知道他的东西一去不回了,对她什么好处?愿意放手,只是因为要听妈妈的话,其实压根儿没有学会分享的意义,因为她根本没有得到分享的乐趣!几次下来,她甚至不希望请朋友到家里来玩了!

▎西方的share注重“take turns”

没错,西方幼儿园和学校的老师的确很强调孩子要学习”share“,我在家庭托儿培训时也是不停地强调这个观念。

但那是因为在那个环境里,所有的物品、玩具本来就都是共有的,就连得到的关注都是要平分的,当然要懂得share, 懂得take turns!但这种分享的精神并不无限延伸到日常生活里!

西方教育主张的是理解孩子的心情、尊重孩子的选择,即使是亲如手足也不例外!要是弟弟想要姐姐的某样东西,我绝对不会要求姐姐“share",反而是告诉弟弟,“那是姐姐的宝贝,她想要保护它,她有权利不分给你,不是每样东西都一定要share!”

当然,我也会告诉姐姐,“如果你今天跟弟弟share,下次他有特别的东西他就也愿意跟你share, 那你们都能玩到不同的东西,也不错啊!”但是至于她最终的决定是什么,我都会尊重,也要求弟弟要尊重姐姐的心情。

对于孩子私有的物品,绝对不强迫分享!一昧地要求孩子分享,要他们体会别人得不到分享的感受,但是谁又来体会孩子想保护自己心爱玩具的心情呢?

我们不也说“亲兄弟、明算账”吗?不share不代表不care,正因为care, 所以不强迫别人share!

▎请尊重孩子爱惜东西的心情

这是女儿3年级期末时学校发回的单子,学校安排了“马路安全”的活动,请孩子带自己的安全帽到学校,愿意把自己的滑板车或脚踏车借给大家轮流使用的孩子也可以自愿带到学校,单子上还特别强调了(红线处):如果你的孩子不想跟别人“分享”他的滑板车或脚踏车,那就千万不要带来!

因为往年都是每个学生自己带自己的滑板车或脚踏车去,今年我只瞄了一眼单子想说比照办理,便叫女儿去准备要带哪一台车去,女儿回答,“我不想带去!因为我怕被那些男生弄坏了,今年有几个男生很粗鲁!老师说只有你想share才需要带去!”(她的怪中文文法害我还想了一下什么意思)

没错,宝贝,你的东西愿不愿意跟人家分享,你绝对有权利选择,其他人都必须尊重!当孩子不分享,请了解孩子不愿意分享的理由,请尊重孩子爱惜东西的心情。

孩子的心声:你们都说一起玩比较好玩,真的有比较好玩吗?一起玩常常东西都被弄坏啊!

爸爸们,你要是好不容易存到钱买了一台保时捷,拉风过街你喜欢,但是你要分享给大家开吗?妈咪们,我们要是有颗5克拉的钻戒,戴在手上满足一下虚荣心可以,但是会想借给别人也戴戴吗?(抱歉这里只能用通俗的金钱来举例,但是在孩子的眼里心里,他们心爱的东西,不用金钱衡量,但珍贵的程度却是有过之而无不及!)

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