如果全职主妇是一份工作,一个女人的天花板是

2019-10-06 22:32栏目:奥门金沙国际唯一官方网址
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并不是说全职主妇/主夫没有价值,读了博士的人就不能做,而是有多少当全职妈妈的女博士是迫于压力和社会成见,不得不放弃自己学业和事业的,又有多少是发自内心的自由选择?

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昨天,遇言姐在她的公众号里,提及了最近火热的“小学家委会竞选”。

近日,有关“高学历女生做全职太太是不是浪费”的话题在网上展开了激烈讨论。

时不时有全职主妇\全职妈妈留言:

婚后的我只要一听到身边女性朋友结婚,总是忍不住在心中感慨一番又有一颗珍珠变鱼眼。并不是因为我的婚姻生活不如意,而是婚后的我了解,在中国,为家庭作出调整牺牲的大部分是女性。虽然男女法律地位平等,然而社会上普遍的认知,包括女性对自身的认知,仍然存在不小的障碍。

她还在文中提到,过去,因为外企在中国的业务非常多,北京国际学校的家委会,基本被外国妈妈占领。

这个话题,让我想起很有名的一句话:“为丈夫补袜子的妻子,她的价值不亚于一个女总统”,这一观点一度在女大学生中相当流行。假如这两件事是互 不排斥的,比如说一个人既当女总统,但也有给丈夫补袜子的时候,那就是很完美的一种状态,欢迎还来不及呢;但假如这两件事是互相排斥的,要么就当补袜子的 贤妻、要么就当能干的女总统,水火不容呢?

自己没有收入,感觉压力很大,不太受亲友待见。有没有简单的工作,可以在家里做做,赚点外快、贴补家用?

      我表妹的朋友A,全职妈妈,丈夫是独生子,婚后三年抱俩生了两个女儿后她开始疯狂地看医生调理身体希望能生个儿子,第三胎检查发现还是女儿的时候她自己哭了出来。是的,我听到这个故事的时候,反应跟你们是一样的,为什么要哭?如果是婆婆或者老公给的压力,那么可以直接忽略,凭什么把一个家庭的希望寄托在一个对主宰生命和性别无能为力的女人身上。如果是自身产生的内疚,那么更无必要。生儿生女一向不是人类所能左右的,更不是女人所能左右的,很难理解在今时今日这个社会歧视女婴是为何。我只想对A说,既然尽了力了,就安心接受结果。所有来自社会舆论的压力,你不放在心上,别人也奈何不了你。

当时,我忍不住在评论里问了一句,这些来中国工作的妈妈,怎么会有空参加家委会。

不好说它错,但在现代社会分工如此之细的情况下,补袜子,是人工成本非常低廉的劳动,而当女总统,却是智商与情商双高、管理能力超群、受过极为 复杂的训练才能做到的。同时,社会也需要付出高昂的成本。虽然,两者的人格是平等的,但舍后者而从事前者,智力资源之浪费显而易见。有人说,带着“爱”去 补的袜子,多么伟大啊。没错。但如果真对这件事投入那么大得不可思议的“爱”,当初根本不应该接受当“女总统”这样极为艰难的专业训练,而是应该投身家 政、缝纫等方面的专业学习中,这样才能更好地实现“爱”啊。

因为年龄渐长,我身边的年轻妈妈越来越多了。

      在我们传统的思维里,女性得到褒扬无非是因为她是一位好妻子好妈妈。而对于事业女性我们的要求似乎更高了,不仅要求她在事业上取得成绩,家庭也得兼顾。我经常听到身边的女性说自己是全职妈妈,却很少听到全职爸爸。我们身边会有许多事业女性婚后辞掉工作当全职妈妈,却很少有男性因为孩子的出生而放弃事业当全职爸爸。而事业女性在社会中的地位明显高于家庭主妇,你试着抱怨在家中带孩子两三日不眠不休,那说出去可能会遭白眼;而在会议室开会到天明,呵呵,牺牲自我回报社会,多么令人动容。是以许多女性坚持雇人代劳家庭日常琐事也不愿孵在小小房子里悄无声息过完一生。

作者回复说,她们的老公是高管,她们是全职妈妈。

从整体上来说,我不太相信放弃学业当全职母亲,都是她们自由、自愿的选择。理由很简单,花了很多年非常辛苦地做事情A,却说她真正向往的是做事 情B。而且,这不是个案。当然,每个人都有挑选人生道路的自由,挥霍也完全可以;还有人说,我就喜欢挥霍,你管得着吗?是管不着。但这到底有多大程度上是 自愿?还是出于无可奈何?

大部分年轻妈妈产后就恢复了工作。也有不少朋友,选择就此脱离工作,正儿八经地当起了全职主妇。

      杨澜说过这样一段话,“正如树的价值不能只用打多少家具来衡量,女人不应只是传宗接代的工具,或社会平等指标里的数字,她的价值不是看她做到什么职位,赚了多少钱,生了多少孩子,而是作为一个活生生的个体,拥有充实丰盈的人生,她应该有不受内存或外在的干扰,自由选择的权利,无论这些选择是当总统,还是全职主妇,都值得被尊敬和欣赏。”

那一刻,我忽然有些难过。

其实,问题的核心在于:为什么没有人说“为妻子补袜子的丈夫,他的价值不亚于一个总统”?为什么很少人谈及“男博士回家当全职主夫是不是一种浪 费”?如果说,读完博士之后,再当全职妈妈,发现了另一片新天地,很有“爱”;那为什么男博士们很少去开辟这片这么迷人的新天地?这么好的生活方式,他们 没有理由不捷足先登啊!

我朋友棠就是其中的一位,前年怀了宝宝后被公司劝退,然后就赋闲在家,没有再去找新的工作。

      我希望看到的是,无论你做什么选择,都需是发自本心,并且,安之若素。

我知道,那些女人也许甘愿随丈夫迁居,乐意做个全职妈妈。但我也听说过这样的段子——在美国,不少女生去应聘大学教职时,都会故意忘戴戒指;因为面试官看到戒指,就知道你结了婚,就会这样认为——如果你需要外派,你的丈夫可能不会陪着你,这会让你拒绝驻外。

这是因为,无论女性什么学历、有多少才能,当家庭需要她的时候,家庭永远应该摆在第一位,丈夫孩子永远应该置于她个人之前。在一些较高阶层那 里,女性的学历,也只是陪嫁之一,不是用来发展女性事业的,而是为了让夫家光耀门楣的。当然,现实生活中往往更复杂,很可能是出于没有人带孩子或经济上的 原因,甚至是学术事业不顺,让女博士不得不当全职妈妈。显然,这也不是出于自由选择,而是迫于无奈。这种时候,男人呢?

棠的生活原本是奔着星辰大海去的,现在却是围着锅碗瓢盆转。一开始很焦躁,很失落。不过随着宝宝的出生、成长,反而越来越享受了。

奥门金沙国际唯一官方网址,有时候,世界就是这样无情——女人可以随丈夫去国外工作,甚至改变了另一个国家的ATP;男人却永远将自己的事业放在首位,宁愿夫妻陌路,也不肯陪妻子四海为家。

最近的诺贝尔生理学或医学奖得主屠呦呦,正好是非常好的正面典型。她一心扑在自己的科研事业当中,而她的丈夫全力支持她的工作,“家里的事都归 老李管,他是个很好的丈夫。”写到这里,想必已清楚了:并不是说全职主妇/主夫没有价值,读了博士的人就不能做,而是有多少当全职妈妈的女博士是迫于压力 和社会成见,不得不放弃自己学业和事业的,又有多少是发自内心的自由选择?社会是不是该给这些金字塔尖的女性更多支持而不是打压?

棠掰着指头,给我列数了全职妈妈的好处:

然而,这种情况,影响的不仅是驻外家庭。几年前的一项研究表明,那些家庭分工更传统,妻子是全职主妇,妇随夫唱的男人,更容易否定职场女性,更不愿提拔女下属。那些身在传统家庭的外企高管,难道没有女下属?她们的处境,谁来关心?

如果某一天,这个社会的全职爸爸和全职妈妈数量差不多,愿意放弃事业支持家庭的男性和女性的数量也差不多,那时我才可以相信,大家确实是选择了自己喜欢的生活方式。(侯虹斌 专栏作家)

一、不用出去工作,更自由了。有了更多和宝宝相处的时间,陪着孩子一起成长。

很多时候,我们总以为,别人的天花板与自己无关;可当玻璃天花板没有裂痕时,每个人的世界,都不过是只水晶球。

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不用麻烦公婆爸妈帮带孩子,就没有了两代人关于「养娃观念」的冲突。

那,世上有没有男人,愿意为爱人的事业做出牺牲?有,当然有。后来,那些幸运的女人,也确实成了公司高管,乃至财富500强的CEO。她们是惠普前CEO,竞选过总统的Carly  Fiorina,是苹果公司全球在线零售副总裁Angela  Ahrandts,是甲骨文联席CEO,美国薪酬最高的女高管Safra  Catz,是男人世界里的高跟鞋,现代女性的教科书。

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很多新做父母的年轻人,他们最大的烦恼往往是:自己的教育理念和长辈千差万别,但又不得不拜托长辈来看孩子,很多矛盾由此而生。

有人不禁感叹,如果没有丈夫的支持与付出,那些世界500强的女CEO,或许不会有今天的成就。他们的想法不无道理,但更重要的是,每一种婚姻模式,都是双方默许的结果。那些懂得将自己的事业放在首位,不会嫌丈夫“无能”的女人,早在成为CEO前,已经领先了一大步。

这种无形的压力更让人疲惫。

当人们说起玻璃天花板,提起职场歧视时,通常在谈论什么?生儿育女的拖累,招聘时的有色眼镜......可很少有人看到,一个女人的天花板,不只是僵化的社会分工,世人的思维定式,更是她本人对世俗偏见的深信不疑。有时,她认为自己理应陪丈夫迁居,应该辞职带孩子,即使她热爱工作,即使她的收入比丈夫还高。更可怕的是,这种潜意识的妥协,常常披着自由选择的外衣。对此,我只想问一句,当你作出“自由选择”时,你的心中,还有选项B吗?如果没有,一个别无选择的人,又有什么自由?

二、家庭生活井井有条,她也更自律了。

几个月前,一篇名为《幸好,我没有把孩子生命的最初几年交给别人》的文章,一度刷爆了朋友圈。作者系数了陪伴孩子的重要性,提到了好几个妈妈,为了照顾孩子,换了一份事少钱少离家近的工作。文章的评论区内,不少妈妈更是表示,自己为孩子放弃工作,放弃升职,但因为陪伴了孩子,自己无怨无悔。

在中国,还是有很多人对全职主妇有偏见——做点家务活,又需要多少时间呢?整天闲在家,太堕落了。

也许,对于每个人的生活,外人所有的建议都是废话。我也不想否定那些妈妈,只希望那些追求事业的女人,不必被家庭拖累,被偏见绑架。否则,如果直到今天,当过总统的朴槿惠们依然“嫁给了国家”,活跃在日本政坛的女人依旧没有家庭,她们的男同事却有贤妻良母一路相随,那些为女性投票权付出一切的先驱,能安息吗?那些炮制毒鸡汤的人,如果他们的女儿被迫在事业家庭之间做选择,还会如此高调吗?

我的另一个朋友,她的工资5000元,家里雇佣了一个保姆工资8000元。

我知道,即使裂痕累累,玻璃天花板依然存在;它首先横在每个人的心里,横在男人女人的思维定式中。但每个人的心灵,都不该是一块天花板,它没有天花板坚硬,却远比玻璃更坚韧;它应该让我们明白新世界的温度,而不是旧仓库的阴冷。

朋友非常想当全职妈妈,以减少家庭的开支。

但她老公却坚决不同意。倒不是担心老婆与社会脱节,而是觉得:女人不上班,太闲容易生是非。

女人不上班真的很闲么?

虽然我自己还不是家庭主妇,但我妈妈退休后就来到北京照顾我,她每天的节奏大概是这样的:

早起为我准备早餐、出门遛狗、送我出去后清洁房间、洗衣晾晒、超市采买、如果还有空闲时间,在楼下和邻居们social一下,晚上做饭、遛狗、等我回家、再一次收拾...

虽然单个项目不是很累,但每样都很琐碎,不知不觉一天就过去了。

这只不过是照顾我一个,如果再加一个小宝宝呢?如果是妻子,还要偶尔招待来家作客的丈夫同事、好友;还要和丈夫出去应酬;有时候还要照顾公婆...

想想我就要窒息了,妈妈们\主妇们真是太辛苦了。

所以我的朋友棠做了全职妈妈后,反而更忙碌、自律了。为了照顾好宝宝,她还解锁了很多新技能。

我身边那些男性朋友们,大部分都很感谢自己的全职妻子:

「想到她在家为我洗袜子,真的很愧疚」

全职主妇的贡献当然不只洗袜子,很多人没意识到:全职主妇是一份正经的工作,能够为家庭创造更多经济价值。

家里有一位尽职的主妇,一个家庭可以节约很多成本。不只是体现在金钱方面,更多的是无形的、隐性的方面。

比如说,时间成本、亲情成本(维护家庭的粘性、孩子和父母的亲近程度)、等等。

家里有了专业的全职妈妈或者全职爸爸,另一位也可以心无旁骛的把精力放在提升自己的职业价值上,这是一笔很大很大的财富。

前段时间,我在小区看到过广告,推广高端保洁,价格是398元/小时。

如果按这样的标准,全职主妇每天工作7小时,按每周休息2天算,每月的收入应该是超过6万元。事实上,即使是再细腻的高端保洁,都不如全职主妇们的巧手。

这还没算其它的劳动呢。

现在国家正在讨论个税改革,未来方向是按家庭来征收,把一些家庭生活开支扣除掉,比如有关二孩的教育等支出。

这样的话,家里有一位全职主妇或主夫、有孩子,家庭要交的税反而会减少。也可能会催生更多的全职爸妈们。

现在已不是过去那种低收入的时代,不少家庭的单人收入已经可以养活全家,加上合理的理财方式、保险保障,全职主妇和全职主夫,已经是一种很切实的新型职场选择。

当然,倒不是在一味地颂扬主妇们,而贬低职业女性。世界不是非此即彼、你死我活。每个人都有自由选择的权利,都有付出劳动、获得尊重的权利。

没必要太陷在陈旧的认知中啦。

ps. 计算完之后,感觉特别对不住我妈,得给她发个红包了...

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