非暴力沟通金沙网址,记住这三个步骤

2019-11-09 16:14栏目:教育咨询
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日常生活中,孩子经常会给家长提出一些“奢侈”的愿望,家长一方面觉得不能过分溺爱,事事都满足孩子,另一方面可能有实际困难,很难满足孩子。那么,家长如何才能拒绝孩子的要求,而不伤他的心呢?

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熊猫书院十月读书计划之Book6--《非暴力沟通》 day2 20170404  #读书笔记#

小强在语文课上学到了大海的故事,放寒假了,他向父母强烈要求想去海边玩。小强父母平时的工作比较忙,再加上一家三口外出旅游开销很难承受,怎样说服小强放弃他的愿望又不会伤害到其幼小的心灵呢?其实,家长可以采取巧妙的办法化解,达到双赢的目的。

不少家长有疑问,小孩总是喜欢耍脾气,一言不合就喜欢撒泼,怎么办?比如小帆平时是个可爱的小男孩,但是妈妈却说他是个“暴脾气的任性鬼”。上次参加小朋友的生日会,他吃完了自己的蛋糕,还要去抓小朋友的蛋糕。在妈妈制止后,他还是大叫我不要我不要,我就要吃那个。妈妈把他的小手拉开,他立马大发雷霆,一把扯过蛋糕,扔在地上,用脚踩个稀烂。实在让妈妈很难堪,甚至觉得“这孩子怎么这么坏呀?他为什么偏偏要和我作对?让我在大家面前下不了台。”这样场景屡次上演,让小帆爸妈苦不堪言。

day1,作者为我们总结了四种不恰当的沟通方式:道德评判、进行比较、回避责任、强人所难,并提到了“非暴力沟通”的四个要素:观察、感受、需要和请求。

首先,家长要接受、理解孩子的感受。当一个人的感受被理解后才能虚心听取他人的建议或意见,孩子也不例外。当小强表达想去海边的愿望时,父母要表示接受、理解。在具体做法上,家长不要一边忙着做事一边听孩子诉说,要有眼神交流,让孩子感觉到你在认真地听他讲话,尊重他。然后,家长要对他的感受有情感或语言回应,简单的一句话就能达到效果,如“哦,你想去海边啊!”“原来是这样啊!”

事实上呢,爱发脾气的小孩,并不是坏小孩,他们也不是故意要和父母作对。他们一般有两个特征,第一是缺乏灵活性,变通力差。第二是抗挫败的能力差。这些孩子通常计划感很强,不容易变通,一旦计划转化不让他做这个,他就有很大的挫败感。简单说就是不容易转换频道。又因为挫败感强,不知道如何表达自己情绪感受,才会大发雷霆。让家长感觉这个孩子怎么这么固执,脾气这么坏,是不是故意要和父母作对的?

Day2 主讲感受。

其次,家长要让孩子充分表达他的愿望。“来,坐下来跟妈妈说说你想去海边玩什么?”家长要给孩子充分的尊重,并允许孩子详尽地表达愿望。慢慢地,家长会听出孩子的想法是多么天真,天马行空而几无实现的可能。此时,家长不能斥责孩子的想法多么可笑、荒唐而露出不屑一顾的表情,反而应该感慨孩子的想象力是如此的丰富而给予肯定。“哦,原来你的计划如此丰富啊!”这样一来,孩子在心里认为父母理解他的感受,欣赏他的计划,才有可能跟父母一起继续讨论。

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每个人对每一个发生都有自己的感受,但随着年龄的增长,人们就越来越不愿去表达自己的感受。会刻意的隐藏自己的感受。作者则希望我们说出自己的感受:喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动……他指出,如果把感受憋在心里,常常会陷入越来越冷漠的死循环。但其实并非是大家真冷漠。只是越来越不表现自己了。你不表现,那他也就不会对你表现,热情也就只是表面了。而如果把感受说出来,沟通将变得更容易,只有你表达了自己的感受,别人才会给予更多的理解和尊重。

最后,家长要让孩子认识到愿望的不现实,以幻想的方式来满足。家长要让孩子知道这些愿望的实现需要怎么实现。家长可以给孩子讲述详细的出行计划和路线,再跟孩子算算大概的花销。总之,家长的讲述越详细越好,要让孩子明白不是父母不同意带他去海边,而是现实条件不允许。最后,父母可以不无遗憾地说:“我多么希望我可以带你去海边啊!”或者“我多么希望我们就住在海边啊!”

其实,孩子们也很无辜,他们只是因为灵活度和抗挫力差,他们不知道如何来面对和处理自己的情绪而已。那么具体来讲他们又缺乏哪些必要的能力呢?

而表达感受也是需要方法的,因为大家经常会把感受和想法相混淆。“非暴力沟通”鼓励我们说出自己的感受。而受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法。什么样的表达是感受呢?“你愿意帮我,我很感动”是感受,而“你是个好人”是想法。“他让我觉得很烦”是感受,“我觉得他好啰嗦”是想法。真是很难区分,至少自己出口时,是很难判断哪个是感受,哪个是想法的。

第一、执行能力。即让大脑的聚焦和思考的能力。从而大脑缺乏从一个特定情况转到另外特定情况的执行能力。比如下课嬉戏打闹,但一旦上课铃响了,就不能打闹了。这种认知能力的移转决定孩子下一步的行为。

另外,关于“说出自己的感受,可能让人觉得是示弱”想法。作者指出,示弱有助于解决冲突,示弱并不是没有勇气,而是一种沟通的策略。由于你主动的谈感受,以一种圆润的姿态去回应对方,让对方认为示弱了,对方的锋芒也会被你的柔软所触动,从而有所收敛。这就是非暴力带来的对你的有益收获。

第二、理解和表达自己情绪的能力。孩子如果缺乏这种语言处理能力,就会把很烦躁的情绪用很坏语言表达出来,比如“我恨你,你给我滚。”但是他不明白自己原来是因为这个事儿而感觉很失望很挫败,孩子也不会表达自己的愿望,从而用粗暴的方式和大人对抗。比如小狗狗被你踩了一脚,因为它不会说话,它通常只有三种表现——大叫,咬你或者撒腿跑了。缺乏语言能力的孩子通常也是跟小狗狗一样的表现,那就是骂人,动手或者跑掉。所以我们要引导孩子说情绪——“我很生气,我很难过,我很失望”等等。

很多人,在沟通的过程中,总是会被对方的表现和不当表达影响了自己的情绪,进而忘记了自己沟通的目的,使用了“暴力”沟通,从而未利己也未利人,值得吗?身边,包括自己,经常发生!要想提升自己的非暴力沟通能力,必须得了解感受的根源。

第三、缺乏情绪管理能力,往往情绪爆发是因为有过去的情绪堆积没有处理。孩子缺乏处理自己当下的能力,就很容易因后来一点导火索触发情绪爆炸。

作者总结我们听到不中听的话时的四种选择:责备自己、指责对方、了解我们的感受和需要、用心体会他人的感受和需要。而当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时,我们得到的可能也会是相应的指责。当我们谈论需要时,而不是指责对方,就有可能找到办法来满足双方的需要。因此,指责和报怨不能解决问题本身。

第四、缺乏认知灵活调整的能力。需要改变,又不会调整,自然躁动不安。

对于自己感受的认知,往往有两种常见的反应:

第五、缺乏人际交往的能力。暴脾气孩子,对理解别人的意图和察言观色的能力差。比如被别人拍了下,一般孩子会观察判断下他是我的朋友吗,是善意的吗?是不是想和我玩?而暴脾气孩子第一反应往往就从坏处揣摩别人就发脾气动手了。

第一:感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。

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第二:感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方,利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。

知道孩子发脾气的原因后,那么我们要如何训练暴脾气小孩提高情商呢?首先家长要仔细观察孩子,发脾气一般都是有导火索的,其实原因往往都是有固定模式的,比如玩游戏不想吃饭,在游乐园玩不想回家等等。

而第一种会是持续和稳定的。

情绪爆发前开始启动“合作式解决法”。一开始有苗头就马上开始启动这个方法。往往孩子发脾气是因为大脑皮质没有发育成熟,我们大人就要提前动作,做孩子临时的大脑皮层。

个人成长一般会经历三个阶段。

1、将心比心。也就是换位思考。发挥同理心,把自己放在和孩子平等的位置,真诚地聆听理解孩子感受和想法,真正接纳孩子情绪。帮助安抚孩子大脑里掌管情绪的部分——杏仁核。感受到被理解和尊重是使杏仁核安静下来的最快途径。比如我知道你很生气不想吃药,请问为什么呢?是因为药很苦吗?妈妈理解你,妈妈小时候也不爱吃药。

第一个阶段是“情感的奴隶”:我们需要为他人负责,让他人快乐是我们的义务。

2、界定问题。从立场的讨论,转变到观点想法的讨论。了解孩子心里的想法,理解立场后面的原因,帮助孩子更好表达自己的想法。比如:

第二个阶段是“面目可憎”:为他人的情绪负责,牺牲自己去迎合他人,会让我们觉得很憋屈、很恼怒,因而我们不再愿意为他人负责,但是我们还心存疑虑,所以态度变得生硬。

“你不想吃药?为什么呢?哦,原来是因为药苦。然后爸妈说出自己的顾虑。宝贝我了解到你不想吃药是因为药苦,但是妈妈让你吃药是因为想让你的发烧快点好,如果不吃药可能会持续发烧,妈妈会心疼的。”

第三个阶段是“生活的主人”:我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但是我们不能对他人负责。

又比如“我理解宝贝不想回家,让我猜猜为什么好不好?是因为和小朋友玩的超开心,还是刚才开小汽车感觉很爽很自豪?”帮助孩子用语言和思考的力量来梳理大脑里的感受和想法。

现实当中,很多人在付出或者帮助他人时总是想着回报,而当付出得不到回报,或者付出与自己的期望不成正比时,就会感到不开心,就会自责并减少付出,不去帮助他人。这种带着目的的付出很辛苦、很心累。有一个朋友,个人能力很强,但就是不愿意主动帮助别人,工作做事很有保留。当有晋升机会时,他便异常积极的去表现,由于内心对目的的极度渴求,往往内在压力影响了发挥,结果并不十分理想,于是自暴自弃,一蹶不振,工作又回到不主动,甚至是推脱,以至于现在还一如平平。当我们有想法或者别人有需要时,主动积极,用心的专注于帮助或解决问题本身,至少体现自己的存在和温热,别老想着灿烂!

教孩子可以用急救话  “我需要等一下;我不知道怎么说怎么做;这个和我想的不一样。”


了解原因后,然后父母可以说“喔妈妈明白你不想回家是因为你舍不得刚认识的新朋友,但是爸妈让你回家是因为答应爷爷奶奶要回家一起吃饭的。”

《非暴力沟通》Day2

3、邀请孩子共同讨论解决方案。最好是可以双赢的创意解决办法。比如“好的宝宝,那你建议我们怎么做呢?有什么好办法能让你和爸妈都开心呢?爸妈不用担心你继续发烧,你也不会觉得药那么苦?”如果孩子说不知道,那么可以给他选择方案。比如a方案:吃药的同时吃巧克力。b方案:一边看动画片,一边吃药。你要选哪一种?你决定!

№7 表达自己的感受(一)

玩心大不愿回家的小孩,父母可以说“今天先给新朋友留下电话,明天再来一起玩!或者再一起玩十分钟我们再走。你选择哪个?”

今日导读

帮助孩子想出替代方法,给孩子选择题,先替代孩子思考,直到最终培养孩子独立思考的习惯,可以增加孩子的灵活度和面对挫折的弹性和适应力。

在昨天的内容中,作者为我们总结了四种不恰当的沟通方式,并提到了“非暴力沟通”的四个要素:观察、感受、需要和请求。今天,我们就来聊一聊 “感受”。

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人非草木,孰能无情。生而为人,我们对生活中的点点滴滴都有着自己的感受,但是随着年龄的增长,我们好像越来越不愿去表达自己的感受。我们被很多条条框框所束缚,习惯了服从权威和现实,而非聆听自己内心真实的声音。

更进一步,现实生活实践时其实有三种方法

隐藏自己的感受,绝不是与生俱来的,它往往和人们的成长经历、教育环境密切相关。举一个最常见的例子,小朋友们有时候会遇到这样的情况:家里有其他小朋友来做客,看中了自己的玩具,父母会怎么做?

a方法,家长采取强制措施。比如当孩子在马路上要冲过去,这个时候十万火急事关宝宝的安全,当然要一把给他抱回来。

情况大致可分以下三种:

b方法,就是上面所说“合作式情绪管理”。当孩子刚刚表达立场,有发脾气的苗头但还没有爆发的时候,这个时候家长要立刻启动b方法最有效。

一是,把玩具送给这个小朋友;

c方法,向孩子妥协。孩子已经开始大发雷霆,情绪爆发。此时再慢慢的讲道理使用B方法是不现实的,也就是说家长已经错过了使用B方法的最佳时机。

二是,让小朋友玩会玩具,但不给他;

ac方法,当然是迫不得已的时候才采用,我们上面详细介绍的b方法才是日常应该频繁使用的方法。

三是,征求自己孩子的意见。

介绍了这么多,最后总结下,家长们只要记住这三个步骤:

我无法预估出父母们会怎么选择。但是可以肯定的一点是,选择第三种做法的父母所培养出来的孩子更善于、也更愿意表达自己的感受。

1、将心比心理解孩子;

学会说出自己的感受,而不是让别人猜。社会的节奏很快,人们都在匆匆忙忙地前行,打理自己的生活,的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以更多的时候,要学会清楚、具体地说出自己的感受:喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动……

2、帮助孩子表达情绪、感受,探究立场背后的原因;

将感受憋在心里的人常常会陷入一个死循环:不会表达感受——觉得人们冷漠——更不愿意表达自己的感受——觉得人们越来越冷漠……其实未必是大家冷漠,或许只是自己过于苛求。把感受说出来,沟通将变得更容易,只有你表达了自己的感受,别人才会给予更多的理解和尊重。

3、邀请孩子和你共同协商寻求一个彼此开心双赢的解决办法。

№8 表达自己的感受(二)

经常这样引导、训练孩子,您的宝贝慢慢愿意思考和表达,更加富有灵活性和弹性,最终一定会变成高情商的聪明小孩儿。

在说出自己的感受之前,我们先要学会区分“感受”和“想法”。“非暴力沟通”鼓励人们说出自己的感受,但是作者马歇尔却发现,受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法,想要引导他们说出自己的感受,却发现了更大的问题——他们不知道什么是感受。以下表格能够帮助我们了解感受与想法的区别。

根据上面的表格,我们可以看出,当我们真正在表达自己的感受时,我们会使用表示心情的词汇。当我们说“我觉得”的时候,我们常常只是在表达想法。

有的人认为,说出自己的感受,可能意味着示弱。而“坚强”的人应该硬扛。但是,作者告诉我们:示弱有助于解决冲突,示弱并不是没有勇气,而是一种沟通的策略。当双方都剑拔弩张的时候,一方收起锋芒,以一种圆润的姿态去回应对方,这个时候,对方的锋芒也会被你的柔软所触动,从而有所收敛。

在人与人的沟通中,适当的示弱,能够达到以柔克刚、以退为进的效果。举个例子,家长让孩子每天练三个小时的钢琴,孩子练久了很容易觉得烦躁,开始发脾气。这个时候,如果家长使用自己的权威去压制孩子,很可能就会造成家长和孩子的冲突。相反,如果家长说:“今天妈妈心情不太好,你能不能让妈妈听听你弹的曲子,你弹的曲子特别好听。”这样的效果就不一样了,孩子可能就会欣然同意继续练习钢琴曲。

№9 感受的根源(一)

感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,产生了我们的感受。诚然,别人的行为可能会对我们有一定的影响,但这并不是我们感受的根源。

在这一章节中,作者马歇尔总结出了当我们听到不中听的话时的四种选择:责备自己;指责对方;了解我们的感受和需要;用心体会他人的感受和需要。当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时,我们得到的可能也会是相应的指责。所以,当我们有需要或者愿望的时候,不妨坦诚地说出来,而不是考虑别人有什么错,去批评别人。 “双方各有什么需要?”“为了满足这些需要,我们希望对方做什么?”一旦人们开始谈论需要,而不是指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

对于自己感受的认知,往往有两种常见的反应:

感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。

感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方,利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。

举一个例子,父母对孩子说:“你整天都在打游戏,这让爸爸妈妈很难过。”显然,父母把自己的感受归咎到了孩子身上,孩子听了父母的话或许会克制自己不去打游戏。对于孩子而言,他不打游戏只是为了不让父母难过,但他自己并不明白父母这么说的原因。如果父母换一种说法:“爸爸妈妈希望你能有一个健康的身体,你整天打游戏,对你的身体不好,这让爸爸妈妈很难过。”在这段话中,父母清楚地认识到自己的感受,是来源于“希望孩子有一个健康的身体”的愿望没有得到满足,所以当他们向孩子表达自己的愿望时,孩子了解到少打游戏有利于自己健康成长,那他更有可能做出一个积极的回应,并且这个回应会是稳定而且持续的。

№10 感受的根源(二)

我们常常弄不清感受与自身的关系。这个时候,我们可以使用“我感到……因为我……”的句式,帮助我们厘清感受与自身的关系。比如,公司新产品的销售额不佳,我感到很难过,因为我很重视公司的发展;她给我打了电话,我感到很高兴,因为我很在乎我们之间的友谊;他采纳了我的建议,我感到很开心,因为我很看重公司的形象……

事实上,社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性而言,尤其如此。人这一生最敢于“说”出自己“需要”的时期,大概是婴儿时期。虽然那个时候我们还不会说话,但是我们会用笑、哭、肢体动作等来表达我们饿了、我们高兴、我们想出去玩、我们想睡觉……等到慢慢长大以后,我们在各种社会规则的压抑下,反而变得胆怯了,在表达自己的需要时,瞻前顾后、犹豫不决。

对于大多数人来讲,个人成长一般会经历三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”:我们需要为他人负责,让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”:为他人的情绪负责,牺牲自己去迎合他人,会让我们觉得很憋屈、很恼怒,因而我们不再愿意为他人负责,但是我们还心存疑虑,所以态度变得生硬。第三个阶段是“生活的主人”:我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但是我们不能对他人负责。

思考与讨论:

遇到他人的批评时,你一般会怎么反应?在日常关系中,你是否敢于说出自己内心深处真实的感受?

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